Бывает, что долгое время мечтаешь о чем-то, стремишься, очень этого хочешь. И вот в один момент это случается. Всё, осуществилось! Тут как бы должно быть: Ну вот оно! Наконец-то! Дождалась! Но на деле всё, что ты чувствуешь, это растерянность, сомнения, мешанину в голове. Получила, что хотела. Но всё получилось не совсем так и, наверное, не в самое подходящее время. Где эйфория? Где радость?

Но в то же время, словно отпустило… отлегло. На душе неспокойно и немного тревожно, но есть ощущение законченности. Смешанные чувства...

Может некоторые мечты должны оставаться мечтами? Несбыточными, далекими, согревающими душу...

Пытаешься оставить прошлое в прошлом,закрываешь все двери… А оно ломится назад. Ну что тебе от меня надо??!!! ЧТО?! 

Снова накатило, навалилось… Я уже ничего не хочу… время упущено. Но как же паршиво на душе. 

Просто оставь меня в покое...

Стоило только увидеть его, поболтать в машине пол часа, устроив себе перерыв в рабочее время и всё… настроение снова в норме. Лизаааа, стопори! Улыбка до ушей и довольный блеск в глазах — это уже перебор. Остынь… Надо завязывать с любовными рассказами, а то на романтику потянуло. А тянутся туда вовсе не стоит. Не сейчас и не с ним. Но как же успокаивают нервы разговоры с ним. Однако хорошо, что он уезжает на неделю...

Вопрос с квартирой наконец-то сдвинулся с мертвой точки. Можно собирать документы, которых оказалось не так много, как я думала. Но и за такую малость, похоже, придется немного потратиться. Главное чтоб вторая сторона с этим всем не тянула. А то начались уже какие-то недопонимания. Как же хочется, чтобы всё прошло быстро и гладко.

Тоскливо как-то на душе...

Полное отторжение от мира. Сегодня даже близкие кажутся чужими людьми. И хочется перечеркнуть всё. Чувство, что всё так незначительно и ничтожно. И во всём этом теряются остатки смысла, если он там когда-то вообще был...

«Нужно ведь что-то делать». Слышать эту фразу в ситуации, в которой абсолютно ничего от тебя не зависит — убивает.

«Завидую твоему будущему мужу». Вроде как комплимент. Но если это сказано в неподходящее время, в неподходящий момент… От слов внутри всё сжимается и хочется уйти, убежать и не возвращаться. Убивает...

«Ты сама во всём виновата» — убивает!

В целом сегодня был неплохой день. Полный печальной радости и ненавязчивой грусти. Настроение меняется слишком непредсказуемо. На работе два раза сердце хватало, но с работой это вовсе не связано. Мысли весь день были далеко, где им не стоило быть. Ночью приснился сон, что-то очень смешное. Со мной было такое, что я просыпалась от того, что плачу, но чтобы от смеха… Смеялась в голос, чем, похоже, не слабо шокировала проснувшегося кота. Жаль, что не помню, что меня так рассмешило. Ну хоть во сне мне весело. Схожу с ума...

Вечер «порадовал» температурой под 38. Только заболеть и осталось, для полного счастья.

Сегодня ходила смотреть две квартиры. Одна ничего так, но ванная убитая, это ужас просто А вторая с ремонтом, пластиковые окна, в центре, очень понравилась, но без балкона Завтра пойду смотреть еще одну. По фото понравилась и с балконом, но планировка немного не такая, какую я хочу. Вот сижу и думаю, а стоит ли вообще идти туда? Балкон, в принципе, не так важен. Или важен? Не знаааааю! Почему-то настроилась уже на вторую квартиру. Душа к ней лежит) А вдруг пока буду ходить туда сюда, упущу этот вариант… А может завтра посмотрю и передумаю)) С этими квартирами уже запарилась. Недавно на работе коллега решила показать фото своих новых штор на заказ. Квартира нафоткана со всех ракурсов. Я посмотрела и вопрос: А за сколько продаете?)) Крыша едет) Снится ночами как я ремонт делаю и всё в таком духе 

Время не лечит. Ни-хе-ра! Лечат люди. Вытягивают из мерзкой ямы грусти, депрессий и разочарований. И ведь они даже не представляют как сильно мне помогли в свое время. У меня очень маленький круг близких людей. Но это проверенные люди, на которых я всегда могу положиться. Все они играют важную роль в моей жизни. И я им очень благодарна, что они терпят меня такую ненормальную, с крайне неустойчивым настроением и часто непредсказуемым поведением)

Родители — это мое всё! Мне с ними повезло на все 100%. А вот им со мной не очень, наверное)) Тут и писать много не нужно. Самые близкие и родные мне люди. Люблю, обожаю и уважаю 

Старшие брат с сестрой. Сестра всегда выслушает, поддержит и поможет, если есть возможность. Ей я могу рассказать почти всё. Мы не всегда были близки, но за последние два года что-то изменилось. И я рада, что всё так. С братом не очень часто общаемся, наверное, сказывается расстояние да и разница в возрасте. Но он всегда выручит. Люблю их  

Белка. Моя лучшая подруга. Довольно своеобразный человек) Знакомы около 7 лет уже. Ужас, как время летит… 7 лет! И чего только не было за эти годы. Прогулки, клубы, изливания души друг другу до слез, мелкие ссоры и крупные… был период, когда мы почти год не общались. Много общих воспоминаний, веселых и не очень, глупых и сомнительных) Во многом мы сходимся, но в еще большем мы совершенно не сходимся)) Много всего было… Но она всегда поднимет настроение. И за все время хорошо меня узнала. Если мне плохо, от нее не скроешь, даже ходя улыбаясь и весело болтая. А когда я счастлива, она всегда замечает, что я свечусь)) Люблю  

Саша. Не могу сказать, что мы очень близки. Но именно он вытянул меня из годовой депрессии, нытья, самоедства и пустых надежд. И я только недавно заметила, что больше не думаю о прошлом, не жду и, как следствие, не чувствую себя дурой по этому поводу. Спаситель) Человек, который «вылечил». Нет, это не любовь и я уже думала о том, что пора всё закончить. Даже писала об этом здесь) Но, наверное, еще не готова отпустить. А ведь человек даже не догадывается, какую роль сыграл в моей жизни.  

Много других, приходящих и уходящих, оставивших след. Но на данный момент это самые важные люди в моей жизни. Ну и Семен, конечно. Вредина моя 

Вот и пришла в наш город осень. На улице кто в куртках, кто в футболках. Сегодня утро порадовало солнцем. В колонках играет Сплин, под боком мурчит Семен, свернувшись клубочком. Моя пушистая милота)

Выходные — душа и тело отдыхают. Только мозг отказывается от режима релакса. Планы на съем новой квартиры резко поменялись и вот я уже в одном шаге от прыжка в долговую яму. Оформляю ипотеку… Заявку одобрили, так что теперь ищу квартиру. Какого только ужаса я не повидала за неделю. Ну… будем искать)

Пришла к выводу, что я просто не могу решить для себя чего я хочу. Взять себя в руки и направить свою жизнь в определенное русло, двигаться к определенной точки? Или пустить всё на самотёк, как есть, так и есть и пусть будет, что будет? Отсюда и все эти срывы и скачки. Крайности… Почему нельзя выбрать золотую середину? Похоже, это не моё. Либо так, либо никак — и в этом вся я. 

Но так ведь не бывает. И когда такое случается, когда получаешь не то чего ждешь, начинаешь погружаться в отчаяние граничащее с безумием. А кто ко всему этому толкает? Да ты сама и толкаешь. Только ты сама причина своих разочарований и растройств. Не во всём, но почти. Жить в своём придуманном мире и опираться лишь на его правила и законы — это бред. Мой мир, да и мир других людей — это как параллельная реальность для окружающих. Всё не так, всё по другому. Абсолютно. И пытаться объяснить поступки другого человека… Да тут свои собственные не всегда можешь понять! Так что стоит ли начинать расшифровывать? Думаю, нет. А если и попытаешься, то такого нафантазируешь, что великим фантастам и не снилось. Наличие фантазии — это, конечно, хорошо, но не во всём и не всегда. 

Иногда, задаюсь вопросом. Что мною двигало в той или иной ситуации. И причины бывают разные. Но одну постоянную составляющую я давно для себя вычленила — это скука. Большинство моих так называемых «приключений» начинались именно с этого. Когда мне скучно, я сама не знаю чего от себя ждать. А следом за этим чувством в голову начинают лезть вечные фразы типа: «Зато будет, что вспомнить» и «А что я, собственно, теряю?». И понеслось! 

Как следствие, еще один факт, который я давно уяснила. У каждого поступка, каждого действия есть последствия. Так что, в итоге скучно точно не будет. Разгребать эти самые «приключения» придется именно тебе. И там уже не соскучишься. А как разгребешь, обязательно найдешь что-то новое. Вот такой круговорот. И нет ему конца и края К чему я это вообще? Ах да… скучно мне… И похоже петля потихьку затягивается.

У подруженции день рождения через неделю. И тут как всегда вечный вопрос: Что подарить? С финансами сейчас не ахти, так что особо не разгонишься. В итоге остановилась на вот такой штукенции:

Так называемый пятибук) С наклоном в основном в тематику путешествий, но, как я поняла, не только. Она помешана на путешествиях, так что надеюсь ей понравится подарок такого плана. Не путевка конечно)) Но, думаю, идея интересная.  Если бы мне подарили что-то в этом роде, я бы, наверное, пищала от радости с улыбкой от уха до уха) С моей то нездоровой зависимостью к блокнотам и тягой записывать всё что можно