Знаете то чувство, когда вроде как всё хорошо, а на душе всё-равно мерзко и ты даже не можешь сама себе объяснить причину. Хотя вру… Причина всегда одна. Андрей...

Я могу какое-то время жить спокойно, не накручивая себя на эту тему. Но хотя бы раз в месяц меня накрывает. Это никак не выражается в поведении или даже настроении. Я могу нормально общаться с друзьями, веселиться, заниматься своими делами, но при этом постоянно есть «нечто» на заднем фоне. Внутри словно кошки шкребут, как будто с тебя жилы вытягивают, но так… ненавязчиво) Это черная дыра, которую не получается ничем заполнить и меня тихо затягивает в неё. 

В такие моменты в голову лезут вопросы типа: Чем он сейчас занимается? Он обо мне вообще вспоминает? У него есть девушка? Или он встречается с разными время от времени, чтобы ночь провести? Но ведь уже столько времени прошло! Пора ведь уже смириться и забыть. Пора перестать вспоминать милые и веселые моменты, с глупой улыбкой на лице. Разговоры по вечерам, просмотры фильмов в твоих объятиях и т.д и т.п. То что есть приятные воспоминания, это, конечно же, хорошо. Но они меня убивают!

Нужно спуститься с небес на землю и признать, что всё было не так «розово» и«мармеладно». Плохого ведь было намного больше. Нужно принять реальность. И эта реальность перекроет весь «мармелад». Проблема в том, что, похоже что я не хочу ее принимать. А ведь тебе правда всё-равно что со мной, где я и с кем я. И ты не задаешься подобными вопросами на мой счет. Ты даже после расставания умудрился раздавить меня еще больше! Почему я за это всё держусь?! Это ведь тупо! А то что я понимаю весь идиотизм ситуации, делает ее еще тупее.

Пол года ждала чего-то, как дура. И хотя сейчас я вроде начала двигаться дальше, понимаю, что это всё иллюзия. Я всё еще на поводке, как бы жалко это не звучало. 

Мне срочно нужны перемены! Реальные. А не вся эта напускная фигня в роде: делаешь, чтобы сделать, чтобы почувствовать, чтобы перекрыть и забыть. Это всё не то. И помогает лишь поверхностно. Копнуть глубже и тебя засосет в это болото снова. 

Всё очень путано, не получается преобразовать мысли в слова) Но мне нужно было это написать. Стало немного легче. Правда) 

Меня сегодня ностальгия ударила. По Максу Фраю)) Соскучилась по его Лабиринтам. По атмосфернейшей атмосфере, по персонажам, по тем эмоциям, которые чувствуешь погружаясь в этот необычный мир. Ох уж эти оранжевые обложки с затейливыми узорами и образами… ммм) 

В свое время остановилась на пятой книге, передоз наверное был) Но сегодня прям ломка какая-то, организм требует. Так что полное погружение, прощай реальность. 

Надеюсь, когда-нибудь эти книги будут стоять у меня на полке)

П.С. Да простит меня Кинг. Вернусь к нему позже)

День сегодня никакой...

На работе подозрительно тихо и спокойно. Затишье перед бурей. Все повыползали с отпусков раньше времени. Надеюсь, только на пару дней.

Дома духота. К тому же у меня похоже арбузопередоз) Вкусный гадёныш. Валяюсь смотрю фильм, пытаюсь абстрагироваться от жары. Безуспешно 

Сегодня всего четыре сигареты посягнуло на мои легкие. Думаю, еще одной не избежать. Вчера остановилась на пяти. Уже не плохо. Уже не пол пачки в день

ВырубаетТак что фильм и спать. Или… фильм, арбуз и спать  

1. Перестать думать о прошлом. Не тешить себя ложными надеждами. Двигаться дальше.

2. Записывать свои мысли и эмоции за день. Анализировать свои действия. Делать выводы. 

3. Контролировать свои доходы и расходы. Не тратиться на ерунду. Откладывать деньги.

4. Перестать жаловаться на жизнь (по мере возможности). Стать более позитивной.

5. Есть больше овощей и фруктов. Более менее правильно питаться. Без газировок, фастфуда и поменьше сладкого. Вести пищевой журнал.

6. Пить 1,5 литра воды в день. Установить программу на телефон, чтобы следить за этим.

7. Раньше вставать и не слишком поздно ложиться.

8. Делать физические упражнения каждый день по 30 минут.

9. Быть честной с окружающими и с собой. Меньше врать.

10. Заняться своей внешностью: волосы, ногти, кожа. Сменить имидж, стиль. 

11. Не грубить людям, следить за своей речью. Перестать материться.

12. Перестать откладывать дела на завтра, если их можно сделать сегодня. 

13. Заняться английским. Поднять уровень до Elementary (пока что так).

14. Больше читать. 5-10 книг до конца года + Библия.

15. Научиться готовить 10 новых блюд. Не выпечка! Хватит уже печь)

16. Проводить выходные весело, с друзьями или родными либо продуктивно и с пользой. Главное не тратить время впустую.

17. Продумать подарки на 2018 новый год родным и друзьям. Что-то действительно стоящее.

18. Повысить свой уровень знанийпо специальности. Пройти онлайн обучение, книги. (Самообразование)

19. Научиться расслабляться и иногда позволять себе быть «ребенком». Перестать принимать все близко к сердцу. Проще относиться к некоторым вещам. 

20. Бросить курить, постепенно уменьшая количество и в итоге свести к нулю.

21. Составить план на 5 лет. Что хочу и что нужно сделать, чтобы этого добиться. Расписать как можно подробнее.

Остальное по обстоятельствам...

«Никогда ничего не бери у человека, если не готова отдать то, что ему нужно от тебя»

Ээхх Саша, Саша… Хорошо мне с тобой 

Ты такой позитивный, улыбчивый, прямой, легкий в общении и нежный. С тобой весело. Ты всегда поднимаешь мне настроение. Разговорами ни о чем и обнимашками)

Можешь не писать днями. Исчезнуть. А потом вновь появиться на горизонте и «сделать мой день») 

Мне сейчас не нужны серьезные отношения… А тебе и подавно)

Понимаю, что, возможно, это не правильно. Да нет… точно не правильно. Но именно сейчас мне хочется подумать о себе, а не о ком-то другом. Всё это на мне. Знаю, что когда-нибудь придется отвечать. Уверена, что придется. Но это потом.

А сейчас, мне просто хорошо с тобой 

Рабочая пятница прошла в тишине и покое. Из начальства никто так и не появился, так что нервы никто не трепал. Работы сейчас особо нет, часов до двух уже всё сделала. И вот они три часа свободы, в моем полном распоряжении. Под конец уже реально не знала чем себя занять))

Кто думает, что не умеет рисовать, просто не видел этого ужаса

Часов в 9 отключилась под сериал «Ужасы по дешевке». Так и проспала до утра. Эта неделя меня явно слишком вымотала. Организм решил, что может наконец-то расслабиться...

Разбудило меня сегодня сообщение от Саши. Сказал, что скоро подъедет, заодно документы завезет (которые должен был отдать еще вчера). До сих пор нет. Ненавижу когда так делают. Уже успела убраться, в магазин сходить. Куда этот пропащий делся?

Надеюсь день будет тянутся меееедленно, как загустевший мёд. Выходные всегда так быстро пролетают 

Вот оно. Пришло. Давно я так глубоко не погружалась в океан своего безумия. Тону. И хоть бы кто спасательный круг бросил, но нет… Всё больше вёслами, да по морде лица. Мол иди уже  ко дну, надоела тут барахтаться. Может это такая шутка? Ну мало ли, шуткуют ребята.

Депресую, в общем. Отсюда и неубедительные попытки подозрительных метафор и «литературного слога»)) Как-то накатило. И погода благоволит. Сиди у залитого дождем окна с одинокой слезой на щеке. Как говорил Дин в даавние времена, это в стиле Сэма Винчестера)) Хотя дождя так и нет. Собирается вроде, но никак не соберется.

Мысли всё о том же и о тех же. Гружу сама себя. Умею, практикую. Поводов к сожалению хватает. Нужно выплывать (а то всплыву))

Как мне сегодня сестра написала: «Тебе нужен взрыв положительных эмоций» (как по мне, меня бы и  просто взрыв устроил). Где ж найти это положительное? Тем более в таких масштабах.

Дождь бы меня сейчас порадовал. Но увы и ах...

Пойду потанцую что ли… или может Сверхов глянуть

Только что посмотрела фильм «Меч короля Артура». Я в восторге!

Трагедия. Юмор. Картинка. Музыка — огонь! Шикарный актерский состав! Моя тема) В общем, я в экстазе))

… до сих пор в экстазе!!!

Блин, ну шикарно же! У меня аш словарный запас иссяк