Удалила нахрен свои страницы с VK и OK! Остальное бы тоже снесла, но с начальством и поставщиками там общаюсь, по работе… Может это мимолетный порыв и завтра с утра пораньше руки потянутся всё восстанавливать, НО! Надеюсь я к этому не вернусь. Если подумать, ну нахера это нужно? В ленте зависать? Информацию пополезнее можно просто в инете найти. Слушать музыку и смотреть видео? Ответ аналогичный. Общаться с людьми? Кто захочет позвонит или смс напишет, кому надо сама позвоню. Так что как-то так...

А с чего, собственно, всё это? Просто сегодня случилось кое-что мерзкое. А точнее мерзким было мое отношение к самой себе. В какой точке своей долбанутой жизни я свернула не в ту сторону!? Когда это случилось? Многие совершают ошибки, все на них учатся. Но когда ты с первой секунды, с первого своего действия четко осознаешь неправильность ситуации, но всё равно делаешь… Что-то доказывая? Кому?! Просто переступила через себя и плевать на последствия, на слёзы и внутреннюю опустошенность после всего этого… Наверное, мало было того, что целый год тебя ломали, решила взять это в свои руки и закончить начатое.

Хочется от всего и всех спрятаться. Просто неделю один на один с самой собой. Без звонков, без сообщений, без встреч. Отстраниться от мира. Но никак...

День сегодня какой-то тягомотный. Рабочий день еле как отсидела, делать ничего не хочется, только лежать и не двигаться. Подруга написала, что у нее сегодня то же самое и сделала предположение что может сегодня Луна не в Деве, а в каком-нибудь ЮпитереЧтож… всё возможно

Квартира сорвалась. То приходите смотрите, а через пять минут звонит, знакомые решили въехать. Что за...?! А такой вариант хороший был. Боюсь что придется в итоге переезжать в съемную квартиру сестры. Но там такой ремонт…  Кухня и ванна напрягают. Зато не первый этаж Студенты атакуют. Куда не позвони, уже всё занято. Нервы скачут из-за этого всего. Поругалась сегодня с хорошим человеком. Теперь самой паршиво из-за этого. Ээх скорее бы с этим разобраться.

Саша уехал на неделю, в субботу только приедет. Даже обнять некому  

Попросили свалить  с квартиры… Ладно хоть время дали, другой вариант найти. И на том спасибо. Смешанные чувства. С одной стороны, только обжилась тут и платить не так уж много, а с другой, может район получше найду и ремонт поприличнее. Да и перемены не помешают. В этой квартире слишком много воспоминаний. Приятных и хороших, но от них пора избавляться.

Просто пытаюсь найти плюсы в ситуации)

Вчера объявился Егор, после долгого молчания. Не выходил на связь около месяца, а тут вдруг написал в первом часу ночи. В итоге вывел меня на честный разговор. Честно ответила на его вопросы, некоторые решила пропустить. В основном его интересовала тема с Андреем. Узнала его «интересные» соображения на этот счет. Иногда даже не догадываешься, как человек сам дорисовывает картину у себя в голове не зная фактов, опираясь лишь на свои догадки и какие-то стереотипы.

Сам же он настолько запутался в своей «правде», что в итоге пришлось признать свои косяки. Ну, сам ведь захотел по честному) А я в очередной раз убедилась, что он далеко не такой уж правильный парень, каким хочет казаться. 

Под конец очень интересно получилось   Когда я заявила, что так как ему нужны серьезные отношения (это с его слов), а мне они сейчас не нужны, то нам не стоит встречаться, даже если просто погулять или в кино сходить. А дальше было вот что:

Он: А чего ты хочешь?

Я: Пока что ничего.

Он: Мы ведь договорились не лгать сегодня.

Я: А в чем я вру?

Он: Можно вопрос неприличный?… когда у тебя последний раз было?

Я: Пропущу этот вопрос.

Он: Хочу к тебе)

Вооот)) Так вот парень от серьезных отношений перешел к чему-то вроде: «Ну давай тогда сексом займемся раз не хочешь ничего серьезного и у тебя давно мужика не было»

Как всё жизненно и банально)) 

Меня это уже даже не трогает… Просто смешно и совсем чуток грустно)

Хочу что-то в этом роде

Каре, короче говоря. И чем короче, тем лучше, наверное)) И хочу и не хочу... 

Пойду завтра обрежу! И одной дилеммой станет меньше) А заодно и покрашусь

Сегодня, наконец-то, вышел на связь мой психолог. А я уже начала думать, что всё потеряно. Не плохо пообщались. Мне нравится, как она своими вопросами непринужденно так вытаскивает из меня всё тайное, скрытое от посторонних глаз, а иногда и от меня самой. Консультация, действительно, помогает посмотреть на некоторые вещи со стороны и начать разбираться в деталях. Я сейчас словно сторонний наблюдатель своего прошлого. Пока что разгребаем былое, до настоящего, наверное, еще не скоро доползём. На выходные мне дали задание, домашняя работа определенной тематики, так сказать. Надо всё хорошо обдумать и записать. А в понедельник будем разбираться дальше в моих играх разума.

 Думаю, толк из этого всё-таки будет. Хоть какой-то, но будет... 

Всё! Думаю, пора завязывать с этими «отношениями». Всё хорошо и просто, но долго так продолжаться не будет. Начинаю в этом увязать… Совсем чуть-чуть, еле ощутимо, но это есть. Что совсем не кстати.  Оно мне нужно?! Нееет! Когда знаешь, что это тупиковая ситуация, какой смысл что-то делать? Говорят, что из любой ситуации всегда можно найти выход… Единственный выход, который я здесь вижу — это всё прекратить. Вот такие дела

На днях позвонила мама и обрадовала новостями. Действительно обрадовала, а не «обрадовала», как это обычно у меня бывает. В общем, они, наконец-то, решили выбраться ко мне. Приедут в субботу. Так что я довольная  Не видела родителей уже полтора месяца. Соскучилась) К тому же они ко мне редко наведываются. Раз в пол года бывают. Всего на день, но хоть так… Кстати, еще одна хорошая новость плюсом — мне привезут тренажер!  

Вчера вечером гуляли с подругой. Наболтались, насмеялись. Последнее время редко видимся… Решили сходить в парк. Прокатились на паре каруселей, вспомнили молодость, попищали Лишняя трата денег, но на такие вещи мне не жалко. Эмоции и настроение бесценны)

Сегодня встртились с Сашей. Давно не видились, я даже как-то соскучилась немного) Эх Саша, Саша)) Вечер был замечательный. Веселый, легкий и расслабляющий. Иногда всё-ещё удивляюсь тому, как мне с ним легко…

П.С. Пропал мой форумный психолог! Просто исчез) Как так можно? Хотя последние дни всё довольно не плохо, что даже копаться во всём этом не тянет и не думается в эту сторону. Но как так-то? Нельзя так пропадать. А вдруг я тут на распутье жизни и смерти стою… Видать, не только мне общение не пошло) Интересно, он вообще объявится    

Гуляла по просторам интернета и нагуляла кое-что. В общем, со вчерашено дня у меня онлайн-консультации с психологом. Воот… Тема всё та же, хочу разобраться со своим прошлым, которое никак не могу оставить позади. Понять, что меня держит, чего я жду от этой ситуации и нужно ли мне это на самом деле? Разобраться в себе. Сама не знаю каких результатов ожидаю, но решила попробовать. Попытка не пытка ведь. А вдруг правда что-то путное выйдет. Через час выходить на связь с психологом...

Тут, как мне кажется, главное быть честной с врачом и еще честнее с самой собой. У меня это не очень хорошо получается, но сейчас нужно быть действительно искренней, откровенной. Для себя ведь стараюсь. 

Это первый мой опыт такого рода. Интересно, кому-нибудь помогли такие консультации...

Пришла к выводу, что надо бы посидеть недельку на фруктах-овощах и более менее здоровой пище в меньших количествах.  Весы меня сегодня с утра привели к такой мысли. Порадовали, так сказать…  Что-то я расслабилась в последнее время. Не нравится мне это

В зал уже вторую неделю не хожу. Вот и последствия. А дома не могу себя заставить заниматься. Никто же не стоит над душой, не следит за каждым движением, не подгоняет) Наверное, пора возобновлять тренировки. Да и потеряли там меня скорее всего. За июль то я еще не заплатила) Скоро перестанут меня пускать)) 

В общем, завязываю печь пироги и поедать сладкое в неприличных количествах) Только в приличных Совсем без сладкого не смогу, я себя знаю) 

Во вторник на тренировку!